深いところで呼吸する。

今日は123(01.23)の日

ラジオから流れてきた。

冷たい雨と強い風の吹く今日は午前中に買い物に行って、早めにお昼を食べて、お昼寝をした。

私はお昼寝が好き。

土日はお昼寝をして元気を蓄える。

今はミートソースを作った。

たまねぎ、舞茸はみじん切り、にんじんはすりおろす。

家族が大好きなミートソース。

最近ずっとモヤモヤしていて、それを言葉にしていいものか悩んでいた。

仕事に行くと胸が圧迫されたように苦しくなって、喉に何か詰まっているような息苦しさが続いて、会社を出ると楽になる。

昨日は在宅で、一度も苦しくならなかった。

やっぱりストレスなんだな…。

一緒に働いている人で、何回教えても何回も同じ間違いをするから、その度教えることになって、そのミスを何回もカバーすることになっていて、それがつらくて。

その人はいい人だから、イライラしてしまう自分に自己嫌悪。

ダメなのは自分の方だ、このくらい気にしなければいいのに、なんで私ってこうなんだろうって気持ちになる。

自分だってミスするくせに。

お世話になってるくせに。

助けられてる部分もあるくせに。

私ってひどいねって気持ちになる。

もともと私は人の顔色を伺ってしまうから、注意したあとでその人が傷ついてないか、すごく気になる。

自分に関係なく、イライラ、ピリピリしている人がいると、機嫌を伺って、これ以上損ねないように、損ねないように行動してしまう。

なにか手伝うことはないかと声をかけたり、コーヒーを淹れたりちょっとしたお菓子を差し入れたりね。

要らない気を遣い続けて消耗している。

でも、これってもはや染みついた習性みたいなもので、子どもの時からずっとだ。

父親の機嫌を損ねないように、損ねないようにして育ってきたから。

私は私の気持ちより、他人が傷つくことを恐れているし、他人の機嫌をいつだって優先している。

ミスだってカバーせずに放っておくこともできるし、実際そうしている人の方が多いのに。

基本的に私はいつだって自分を責めている。

自分で機嫌を取る、そう目標を立てて、うまくやれなかった時。

"本当にダメなやつだね"

家族や友達や他人には絶対に言えないような言葉を自分には平気で投げつける。

一日の中で何度も投げつける。

最近は目標を立てても裏側でどうせ無理、続かないよって声が聞こえてくる。

でも、そこから抜け出さなければ、今抱えているモヤモヤは解決しないんだよね。

ネット上で溢れる情報は、私を助けてくれはない。

自分の中の黒い沼みたいなドロドロの淵に立ってそこをきちんと覗き込まなければ。

少し踏み出すだけできっと何か見えてくるはずだから。